ПСИХОЛОГ
Личное и семейное консультирование

В своей работе часто сталкиваюсь со следующей фразой : "мама считает, что я должна/должен..." И все бы ничего, но она звучит от взрослых людей. От взрослый детей своих родителей.

Есть три варианта реакции ребенка, на родительское: "ты должен":

1. Делаю, как скажет мама.

2. Делаю по-своему, но испытываю чувство вины +раздражение/обиду/злость.

3. Делаю по-своему и не испытываю чувство вины.

Надо ли говорить, что зрелый человек руководствуется третьим вариантом.

Желание угодить родителю, чувство вины за самостоятельные решения могут говорить о незавершенной сепарации. Сепарация - это интеллектуальная, эмоциональная и физическая независимость. Просто съехать от родителей, не достаточно.

Знаете какой "страшной" фразе учил меня психолог, когда мы прорабатывали эту тему. "Я могу быть счастлива, даже если моя мама не счастлива". Почему страшную? Потому что у несепарированного ребёнка она встаёт комом в горле, ты не то, что произнести это не можешь, даже думать об этом страшно.

Можно ли сепарировался самостоятельно? Конечно, можно. Примерный алгоритм действий таков

0. Выявить нет ли скрытой выгоды, нет ли в вашей связи с родителями, того с чем не хочется расставаться.

1. Осознание влияния родителей на ваши решения и жизнь в целом.

2. Отслеживание родительских манипуляций и выстраивание границ.

3. Постановка своих собственных целей. У взрослого человека есть свой план по завоеванию мира. Задаться вопросом "этого хочу я или родители?"

4. Тренировка своего мнения на любой вопрос, что для вас значимо, а что второстепенно. Избавиться от "а что бы сказала мама."

5. Станьте родителем для своего внутреннего ребёнка, заботьтесь о нем, позволяйте лениться, испытывать разные эмоции.

Если самостоятельно не получается, всегда можно прибегнуть к помощи специалиста.

Психологические границы — это осознание того, где заканчиваюсь «я» и начинаются «другие». Физические границы определить просто: если мы видим забор, значит, он огораживает что-то, принадлежащее кому-то. С психологическими границами немного сложнее.

Представьте, что вы вырастили маленький огородик, незванные гости, которые топчут вашу капусту, могут быть трех типов:

1. Осознающие, что есть чужие огороды, и туда лезть не стоит, но находящиеся в стрессе/болезни/усталости и нарушившие границу вашего участка случайно, не со зла.

2. Не понимающие, что вообще есть личные огороды, на которых нельзя приходить и ложиться между грядок, они тоже не злые, а делают это бессознательно и от незнания.

3. Осознанные рецедивисты, понимающие, что идут топтать чужую капусту и есть чужой горох. Самые опасные гости на вашей территории, наводят беспорядок осознанно.

Узнали, кого-то из своего окружения? А может и себя? Конечно, каждый из нас хоть раз, но покушался на чужой огород. А некоторые делают это регулярно.

Каким образом?

Как часто вы опаздываете? А может знаете людей, которых вам приходится вечно ждать? А знали, что приход раньше для некоторых тоже является нарушением границ времени? Я из тех людей, к которым можно опоздать, но прийти ко мне раньше, когда я этого не жду, это просто удар под дых. И да, задержание вас на работе начальством/коллегами тоже нарушение временных границ.

Заходить без стука, брать, переставлять, прибирать чужие вещи, даже, если это вещи ваших детей или супругов, является нарушением пространственных границ.

Знаете людей, которым не нравятся, когда трогают их волосы? У них очень жёсткие границы тела. А помните как мама могла внезапно потереть вам лицо обслюнявленным платочком...беее. Признавайтесь, мамы, делаете так? 😄 Любое покушение на ваше тело, это нарушение границ тела.

Ну и самое распространённое и сложное.

- Нашла из-за чего расстраиваться, мне бы твои проблемы.

- Ты чего плачешь, из-за ерунды.

- Пф, радуется она, что муж ей утром завтрак приготовил, а мой по ночам к младшему десять раз встает и потом четверых старших утром по школам развозит.

- Да, хватит тебе, послушай лучше мои проблемы.

- А что когда замуж? А когда в декрет/за вторым/за девочкой? 😤

- А ты что поправилась/похудела/постарела?

 Обесценивание эмоций, мыслей, позиции, взглядов - это нарушение эмоциональных границ.

Ну что, признавайтесь, в чем себя узнали?

Да-да прекрасные, вам не показалось. Принято считать, что от негативных эмоций надо непременно избавляться, они мешают нам жить. Но не все так однозначно, давайте обратимся к обратной стороне отрицательных эмоций.

• Страх - наш телохранитель. Он отвечает за то, чтобы мы ездили на зелёный сигнал светофора, не ходили в одиночку по тёмным переулкам и переодически просматривали на срок годности продуктов.

• Тревога, подружка страха, будет подстегивать нас чистить зубы, выполнять дедлайны, формулировать вопросы перед телефонным звонком.

• Гнев - показывает границы наших территорий. Если мы не рассердимся на коллегу, которая берет нашу любимую неприкосновенную кружку, то она даже не узнает, что нам это не нравится.

• Печаль - наш негласный мотиватор. Без грусти мы не берегли бы отношения, потому что их потеря не причиняла бы боли. Печаль помогает нам понять, чем мы в жизни дорожим.

• Зависть - маячок наших желаний. Объектом нашей зависти являются только те люди, чьи достижения нам кажутся реальными и осуществимыми.

Но почему же мы все-таки страдаем от отрицательных эмоций?

Потому что, мы не можем или не хотим контролировать их силу и длительность. Возникновение эмоции процесс естественный, а то, насколько мы позволяем ей проникать в нашу жизнь - наша ответственность. Да, порой мы упиваемся обидой, злостью, печалью и не можем справиться самостоятельно, для этого есть множество причин, разобраться в которых поможет психолог.

В каждом из нас сидит маленький (а иногда и большой) КРИТИК , тот который вселяет в нас неуверенность, сомнения и нерешительность.

   Откуда он берется и от чего зависит его размер?

Он зарождается чуть позднее дня нашего рождения, когда появляется первый опыт социализации, а именно в общении с родителями. Бессознательно ребенок понимает, что родители - источник его безопасности, физической и эмоциональной. Образно говоря, их одобрение для него вопрос жизни и смерти.

Частичка за частичкой формировался наш внутренний голос, когда родители обнимали и хвалили нас за подобающее поведение и наказывали за опасное, неправильное или возмутительное. У каждого из нас и наших детей сохраняются сознательные или бессознательные воспоминания о каждом случае, когда мы чувствовали себя неправыми или плохими.

     Масштаб нападок внутреннего КРИТИКА во взрослой жизни напрямую связан с силой и частотой этих неприятных переживаний.

    Что же повлияло на наш критикующий внутренний голос, и чего мы сами можем избежать в отношении наших детей?

• Личные предпочтения и потребности члены семьи возводятся в ранг моральных требований. "Мне не нравятся твои друзья, чтоб я тебя с ними больше не видел./Что за дурацкая прическа./Что ты слушаешь, разве это музыка, выключи./ Дети, вы знаете главное правило вечера, папе нужна тишина, нарушители будут наказаны."
• Порицается личность, а не поведение. " Плохой мальчик, ты убегаешь от меня. /Неуклюжая, ты опять разлила воду."
• Частота наказаний. Дети могут вынести значительное количество критики без большого ущерба для чувства собственного достоинства, но как отметил гитлеровский министр пропаганды, если повторять ложь достаточно часто, в конце концов она будет усвоена. Многократное повторение фразы "Да что с тобой не так", приведёт к тому, что урок "со мной не все в порядке" будет усвоен.
• Непоследовательность в наказаниях. Из-за отсутствия чётких правил у ребёнка появляется чувство, будто он сделал что-то не так, но непонятно, что именно. Если один и тот же поступок, то вызывает гнев родителя, то не замечается им, нарисовывается вывод: "дело не в том, что я делаю, дело во мне".
• Отстранение, как наказание. Самое страшное для ребёнка чувство: "ты плохой, я тебя отвергаю". Бойкот и игнорирование довольно распространённый способ и не такой безобидный как кажется на первый взгляд.

Сколько раз за день в вашей голове промелькивает "сколько можно это откладывать, лентяйка", "ну надо же быть такой невнимательной", "ужас, хватит жрать, пора худеть", "ага, безвольная".

Итак, что же делать нам с нашим критиком? Во-первых, поймать его. Отслеживайте вашего критика. В течение одного дня будьте более бдительны и к нападкам на самого себя. Отметьте, сколько самокритичных замечаний вы сделали.

Во-вторых, врага надо знать в лицо, прислушайтесь к нему, чьим голосом он говорит, на кого он похож, этот внутренний критик.

И в третьих, в суде любому обвиняемому положен адвокат, вам необходима сильная линия защиты, противостоящая критику в вашей голове. Создать такого защитника поможет регулярная работа с психологом.